I only come out at night: Consistency

Sono sicuro questo brano piacerebbe a quel mio amico che si è sposato in Asia. Devo aver raggiunto l‘Olimpo delle cattive compagnie, se non mi parla da anni. Adieu mon ami, questa è una strada a senso unico.

Ho legato alle case i sogni, e ai sogni la realtà. Sempre da piccolo ho disegnato progetti su come vivere nelle case in cui ho camminato. Da ogni luogo vengo ispirato in modo differente. Il mio gusto ha una sua imponenza, dipende dal luogo fisico che lo ospita. In una vecchia costruzione con i soffitti a volta, sono barocco. Mi immagino invece nella campagna tra gli olivi e i carrubbi, il pavimento in pietra o in pece, qui sono spartano. Ci sono queste bellissime cassapanche in legno, ormai le teniamo in disuso in qualche vecchio deposito umido. L‘ambiente agreste sarà ricco di armonia e serenità, privo degli impegni cittadini e privo delle preoccupazioni. In campagna vi sono ladri e vi sono le volpi, anch‘esse ladre. Ho una visione di un letto senza spalliera e senza orpelli, un letto con lenzuola in lino bianco. Anziché arricchire lo spazio, e sentirsi poi in dovere di metterlo al sicuro, bisogna svuotarlo, privarlo del valore che accomuna gli uomini semplici, e lasciarlo ricco di poesia, il miele più raro.

Sono legato alla tradizione della mia famiglia perché sono un sognatore. Mi piace immaginare gli antenati che si sono spostati dall‘Aragona in Sicilia nel medioevo. I cimiteri sono un albero genealogico su marmo. Persino il mio cadavere verrà custodito in un‘antica costruzione sotto chiave. Ascolto musica tradizionale araba e ho in mente le pareti della Cappella Palatina a Palermo, le armonie marmoree e gli ori bizantini. Mi sento un tutt‘uno con il tempo e lo spazio, un tempo infinito ed uno spazio enorme.

Dopo lavoro ho trascorso del tempo parlando con uno sconosciuto. Madre polacca, padre tedesco, cresciuto nella Corea del Sud. Insegnava letteratura e lingua tedesca. Questo mi ha fatto venire in mente un flashback, ne ho scritto qui. Quell‘episodio fu qualcosa di decisamente bizzarro e possibilmente pericoloso. Ricordo ancora il rumore della chiave nella toppa della porta, doppia mandata alle mie spalle.

Ad ogni modo, questo nuovo incontro. Ho deciso che mi sarei lasciato andare un poco. Voglio dire, che può esserci di male in una discussione senza impegno con uno sconosciuto? In genere non me ne frega nulla di sapere alcunché degli sconosciuti. Abbiamo chiaccherato un po‘ e abbiamo persino mangiato qualcosa assieme. Quasi eccitato dalla mia nonchalance, per nulla naturale, ho detto avrei mangiato qualunque cosa.
Non appena ho ricevuto pollo fritto con le patatine, ho sorriso, apparendomi in mente, come piccoli flash, le parole chiavi: ANTIBIOTICI, ALLEVAMENTO INTENSIVO, OLIO VECCHIO. Il tipo si è accorto devo aver fatto una faccia di merda e allora ha chiesto se ci fosse qualche problema. Ho confessato che mi controllo talmente tanto, che non mangio mai quella roba, per motivi etici e salutari. Poi ho guardato il vassoio ed ho chiesto, “come dovrei mangiare? Dov‘è la forchetta?”. Il tipo ha risposto che lui avrebbe mangiato con le mani. “Lasciati andare“, mi sono detto. Alla seconda patatina unta di merda, mi sono alzato per prendere una forchetta. Tutto ciò era troppo per me. Io non considero la mia educazione come un handicap sociale. Una volta arrivato a casa, ho realizzato quanto sia cambiato e come non possa fare compromessi proprio adesso. Perché dovrei dopo tutto? “Who are you?“, chi sei tu?

“Who are you?” è un brano che ho scritto mesi fa. Fa parte di una piccola raccolta che sto portando lentamente a compimento. È un hobby, sto scrivendo questi brani perché mi piace, e non mi importa nemmeno li completi o li pubblichi. È un lavoro personale. “Who are you?” è un titolo temporaneo, dipende da quanto sarò pigro. Racconta di un‘esperienza terribile di isolamento e distaccamento totale dalla realtà.

Che cosa conta la vita? Il rigore che brandiamo come scudo e con il quale come bastone ci sorreggiamo, ci renderà migliori? Ci renderà più forti? E la contemplazione delle scelte etiche? Il dolore fisico fa paura perché potremmo non saperlo domare.

L‘odore di olio da frittura che viene fuori dal nuovo kebab und co. sulla Warschauer Str. è un pugno allo stomaco. Ogni volta che ci passo davanti, penso lo farei chiudere solo per quel tanfo insopportabile. In un lampo mi appaiono immagini sovrapposte ed offuscate di un unico collage: i soldi con cui paghi, che sono passati tra le dita di innumerevoli mani zozze, a sua volta finiscono nelle mani del tipo che sta per metterti il burger sulla piastra. Quelle vostre dita di merda ve le infilate su per il naso. Mi fate schifo. Le patatine surgelate vanno in caduta libera nell‘olio vecchio. Tutto puzza. Che cos‘è la gratificazione che provi quando hai fame e mangi questa roba? Cos‘è l‘attesa fino all‘alba di questi impiegati? Chissà se quando vanno a casa pensano, “cazzo, che lavoro di merda!”.
Siccome abbiamo creato una società nella quale non si può vivere senza lavorare, non ci preoccupiamo abbastanza della qualità del lavoro che svolgiamo. Ne dipende la qualità della nostra stessa esistenza. Quando io mangiavo qualcosa di notte, prima di rientrare a casa, mi sentivo sempre giudicato da chi lavorava nei vari negozi. La scorsa mattina, rientrando da lavoro, è salito sul tram un tipo che lavora in un kebab shop qui dietro. Ci siamo salutati e io ho pensato: “torno da lavoro, kein Party”. “Gli altri”, e quello che pensano, sono una costante della mia ansia sociale. Da una parte sono il vicino di casa perfetto, sì e no respiro, per non dare fastidio. Poi se esco in latex, il mio atteggiamento cambia, il vaffanculo parte facile. È auto-difesa, baby!

Sono diventato un fanatico della dieta corretta, e penso che più che per la mia salute fisica, lo sia diventato per quella mentale. Forse ho avuto bisogno di allontanarmi da tutti quelli a cui invece piace immergersi nell‘olio vecchio. Provo una certa forma di pena e compassione nei miei confronti, ma anche nei vostri. Sono un presuntuoso di merda. Lavorando in un bar, vi vedo sfatti, vi vedo dormire, vi vedo cadere per terra, vi vedo piangere. La mia reazione è sempre imperturbabile. Io sono stato peggio di tutti voi, e non sono permissivo o delicato con me stesso, motivo per cui non lo sono nemmeno con voi. Tuttavia mi dispiace, e qui pecco di presunzione ancora una volta. Mi dispiaccio perché presumo ci sia tanta tristezza e solitudine dietro.

Tutti sono alla ricerca di qualcosa. La smania di volersi divertire, per esempio. Io non sono uno che si diverte. Posso stare bene, senza divertirmi. A volte penso sbagli tutto, perché così vanno le cose ormai. Mi annoio e preferisco stare da solo. Sono anacronistico, vedeste il mio appartamento! Sono vecchio, vecchissimo. E alla fine, cosa conta tutto ciò? Nulla. Che io mi stia creando uno stile di vita iper-salutare non conta nulla, che tu mangi merda fritta, non conta nulla. Niente ha alcun valore. Se la vita contasse più di quello che è, non ci ammazzeremmo. Tuttavia la vita è tutto quello che abbiamo, e per quanto sia tutto irrilevante, non possiamo che averne cura, ognuno a modo suo.

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